Две вещи я обещала себе, две вещи – ни при каких обстоятельствах не посещать кинотеатров с целью просмотра фильма Федора Бурундучка «Обитаемый остров», и уж, тем более, не писать об этом в жж.Пацан сказал - пацан сделал. Но я-то не пацан.

Но издалека.

Декабрь, январь и часть февраля были посвящены героическому труду с благородной целью обогащения меня. И если бы вы знали, милые мои, как я заебалась.

Я заебалась как Моника Левински на работе, как крот в бассейне, как
Марта Кетро со своими… ну, вы знаете  (кто не знает – может посмотреть здесь http://marta-ketro.livejournal.com/282482.html ).

А заебавшись, я потеряла интерес к жизни и человеческий облик.

Как выглядит женщина, потерявшая человеческий облик? Ну, известно как.

В мужской пижаме и волосатых носках, посыпанная фисташковой чешуей, с остывшим глинтвейном в липких лапках, бессмысленным взглядом и гарепотером в зубах.

Две вещи я мечтала сделать, беспрестанно предаваясь работе, только две вещи – прочесть, наконец, всего гарепотера, и просмотреть все фильмы про гарепотера (если смотреть их  подряд, то там видно, как мальчег растет).

И вот, казалось бы, чего такого? Мирное времяпровождение, вы все это делали первого января, ну, признайтесь. А я – тормоз, мне этого счастья только сейчас отломилось, так и оставили бы бедное животное в покое. Но нет.

Взбунтовался любимый мужчино. Пришел, сдул с меня крошки от печенек и сказал:

- Милая, сдается, ты потеряла человеческий облик.

- С хуя ли отчего же? – вяло возразила я, запихивая в рот очередную печеньку, - Просто отдыхаю. Понимать должен – я же на тебя не обзываюсь потерявшим человеческий облик, когда ты сидишь в просторных труселях, пожираешь пастилу, попиваешь лафройг и тупо гоняешься по роликам на ютубе…

- Так то – я. Я же самец, - приосанился любимый, - А ты – нет. А если женщина выглядит, как отдыхающий самец, это значит, что она потеряла человеческий облик. Так что вставай, одевайся и поехали развлекаться.

- Ну, уж нет! – сказала я, и зарылась в плед, подгребая под себя тазик с печеньками и орешками.

Это надо знать, как любимый меня развлекает. На протяжении последних лет семи он верен себе. Ога, правильно – две вещи мой мужчино считает достойными развлечениями для женщины – в кино и пожрать. Ну, вы понимаете – никто в здравом уме и твердой памяти не бросит печеньки с гарепотером, чтобы пойти в кино и пожрать.

- Ты не заболела? – встревожился мужчино, - Неужели не хочешь пойти прогуляться? Поужинали бы где-нибудь, а потом… О! А потом в киношку закатимся!

Я рыкнула и отползла подальше.

- Ну нет – так нет… А может, тогда… Любимая, а давай сделаем шоппенг!

- Шо???

- Шопенг. Пуховичок тебе купим, а то весна скоро мужики говорили, что  вломят суровые морозы, а ты у меня без пуховичка. Как дурочка.

Ну, тут уж мне пришлось выбраться из моей уютной норы. Мужчино у меня самый обыкновенный, а никакой не белый и пушистый ангел, и по магазинам не ходок. И раз уж до этого дошло, то кто я такая, чтобы становиться на пути подвига?

Я встала, набросала черты лица, влезла в какую-то юбчонку, и мы поехали.

Надо сказать, что мужчино моментально пожалел о своем героическом решении, и скуксился.

- Ну вооот,-  заныл он, - сейчас встрянем в  пробку часа на два… И дернул тебя черт тащится за этим пуховиком…

- Ничего, - бодро отозвалась я, - встрянем и ладно. Хоть поговорим нормально раз в жизни…

- О чем это? – всполошился мужчино, - О наших отношениях?

- Ты что, Марты Кетро обчитался? – испугалась я, - Мы же не девочки, честное слово. Поговорим о чем-нибудь приятном. Как люди. О ценах на нефть. О третьей мировой войне. О кризисе, наконец.

Но в пробку мы не встряли, а птицей домчались до разнообразных крупных магазинов, и отправились по ним гулять.

Конечно же, никакого пуховичка мы не купили, а купили две вещи – бобра и ступку.

Нет, я не ебанулась. Нет, я не издеваюсь. Бобра и ступку.

Ну, со ступкой – понятно. Любая женщина без ступки – сирота. Ни тебе соуса песто приготовить, ни вообще.

А моя ступка была преступно утеряна при переезде.

Я даже присмотрела себе новую в «калых парусах», шведскую, из гранита. Одна беда – в одно жало до дому ее было не дотащить, а мужчино это делать отказался.

- Фигасе, - сказал, - это же не ступка, а памятник себе. Ты в нее, конечно, влезешь, но она все равно не взлетит… Так что вот тебе мое твердое нет.

А тут, гуляя по икее, мы наткнулись на зомечательную китайскую ступку из черного камня, маленькую и смазливую.

- Берем, - одобрил мужчино, и, всмотревшись, добавил, - Самец! С таким пестиком ты не заскучаешь, если я обратно в командировку того…

Вот так, шоб вы поняли, выглядела вещь.

Внушает, да?

Ухватив ступку, мы погуляли дальше, и в вольере с дешевыми сковородками встретили одинокого бобра. Игрушечного, разумеется.

У бобра был такой жалкий вид, что я мимодумно подхватила его на руки, и стала почесывать за ушаме.

- Надеюсь, ты не собираешься его купить? – спросил мужчино.

-  Да что ты. Только посмотри на него!

Тут надо объяснить про икеевские игрушки, изображающие животных.

Икеевские игрушки бывают двух типов.

Первый тип (назовем его бестиарным) разрабатывают свейские дизайнеры, обкурившиеся хорошей чуйской травы. Игрушки этого типа отражают представления простых северных парней о, допустим, неведомом звере жирафе, о мифическом существе верблюде или не менее удивительном и, вполне возможно, вымышленном лживыми южными народами звере панде. В этом случае дизайнеры подобны средневековым монахам, пыхтящим над созданием образов василисков, драконов и единорогов, которых они никогда не видели, но мужики рассказывали…

Результат аналогичный. Вот например:


Жираф, че.

Второй же тип – реалистический. Его разрабатывают свейские дизайнеры, у которых отняли хорошую чуйскую траву, и, к тому же, заставили смотреть канал дискавери – жизнь диких животных, к примеру. Игрушки пугающе достоверны, мало того, вершиной мысли обозленных дизайнеров является выбор материала, из которого изготовлены эти твари.

На ощупь они напоминают свежий труп крысы. Они такие жутенько-гуттаперчивые, с шелковистой шерсткой, и чуть тепленькие. То есть, не то, чтобы тепленькие, а вот как остывающий труп.

Не поймите меня превратно, я не убиваю крыс в свободное от работы время. Просто у меня был знакомый кот, который их мочил и приносил мне в подарок.

В общем. Бобер выглядел как зомби.

На икеевском сайте постыдились выкладывать бобриные фотографии, но Мартин мохитос любезно согласился провести фотосессию.

Вот он, наш герой:


и еще:



и портретом:



Хорош, да? А взгляд!

И вот, с бобром и ступкой, мы двинулись дальше, собирая по пути урожай необходимых в быту предметов.

А у самого выхода нашелся вольер, набитый этими самыми бобрами.

- Отпускай, - сказал мужчино.

- Ну, еще немножко…- неожиданно даже для себя ответила я, вцепившись в бобра.

- Ты же не потащишь это в дом? – встревожился мужчино, - Нет. Ты не можешь. Ты же кукольник….

- Ну, я даже не знаю…. Мы же гуляем? А так и не купили ничего бесполезного. Сам подумай, стыд какой – вернуться из икеи и не купить ничего ненужного. Мы же не извращенцы какие… Давай купим бобра, м?

Мужчино был непреклонен до кассы, я волоклась следом и тихо завывала – купи бобра, купи бобра, купибобракупибобракупибобра – но все было тщетно.

Разумеется, я и сама могла купить бобра, но это было бы тактической ошибкой. Одно дело – доклянчить и дать человеку возможность совершить великодушный поступок, совсем другое дело – подло и заносчиво купить бобра вопреки пожеланиям любимого.

Мужчино, надувшись,бросал покупки на ленту, а на на меня  - хмурые взгляды. Каждый раз, когда он на меня смотрел, я изображала бобром умоляющий танец бобров (ну, я же кукольник).

Любимый дрогнул.

- Ладно, берем. Только надо ему какую-нибудь кличку придумать. Подходящую отвратительную кличку.

- Мухтар? – робко предложила я.

- А че? Бобер Мухтар. Годится, - и кассирше, - и вот еще, девушка, бобра Мухтара нам посчитайте…

Несмотря на совершенный подвиг покупки бобра Мухтара, мужчино выглядел несколько озверевшим. Я поняла, что от судьбы не уйдешь, и, когда мы загрузились в автомобиль, предложила-таки съездить поужинать.

- Пицца! – оживился мужчино, - П и ц ц ц ц ц ц ц ц а!!! Поехали! А потом – в кино!

Ничего, - подумала я, - нажрется пиццы и спать захочет. Может, и обойдется.

Но мои надежды были жестоко обмануты. Мужчино нажрался пиццы, взбодрился и предложил немедленно просмотреть фильм Федора Бондарчука «Обитаемый остров».

Нелегко отказывать человеку, только что купившему тебе бобра, но творчество Федор Сергеича я не ценю, и не собираюсь поощрять, а десяти баксам, всяко, найду лучшее применение, чем платить их за билет на неприятный фильм неприятного человека, что я и объяснила любимому в мягкой форме.

Любимый, поразмыслив, сделал ответный ход:

- Ты мне торчишь. «Волкодав».

Крыть было нечем.

Года три назад я затащила его на этот фильмец, и время не сгладило полученных впечатлений.

Чего меня туда понесло, спросите вы? Дело в том, что знакомые пацаны-пиротехники делали там спецэффекты. А еще там трудились знакомые пацаны-декораторы, знакомые пацаны-каскадеры, и знакомые пацаны из дружественных цехов по костюму.

И все эти пацаны спрашивали при встрече – ну, как? Видела «Волкодава»? И че-как?

Так что пришлось пойти. Чисто по-родственному.

И, скажу я вам, более отвратительной, затянутой и занудной шняги мне видеть не доводилось. Я была восхищена могучим гением режиссера – все вышеперечисленные пацаны вполне себе профессионалы, да и другие, незнакомые, пацаны, вероятно, не на помойке нашлись, и какой же надо обладать силой воли и целеустремленностью, чтобы свести усилия всех этих людей в говно.

Всем известно, что я отличаюсь несколько извращенным чувством юмора, и всегда найду, над чем посмеяться, один знакомый психотерапеут сказал, что это ваще патология и эффект замещения, предлагал меня вылечить, но я ответила – только попробуй, убью.

Ну, согласитесь, смеяться без повода не так уж плохо. Очень украшает общее течение жизни.

Но с этим блядским «волкодавом» даже мне туго пришлось. Я смеялась всего дважды за два, чтоле, с половиной часа, не густо, чего уж там, а любимый так злился, что даже не мог уснуть, бедняжка.

Неоплаченные долги нарушают мой внутренний фен-шуй, так что я согласилась с любимым, и мы пошли в кино.

Не буду топтаться по шедевру Федор Сергеевича, уж тут весь жж отметился, уже боян, скажу только две вещи.

Про Василия Степанова – кроссафчег. То есть, абсолютно и безоблачно хорош собой. И чего все к нему привязались, не понимаю.
Сами зацените:

Вот есть такие собаки шоу-класса. Удивительной красы животные, и применительно к ним разговор о рабочих качествах вообще не идет. Они не для этого. Они чисто для красоты.

Ну, так и Василий Степанов для красоты. Серьезно, если говорить о персонажах отечественного шоу-бизнеса, то в последний раз я так радовалась, когда мне показывали телочек из музыкального коллектива Виа Гра разлива примерно 2006 года. Хорошие телочки, приятно посмотреть.

А то заладили – плохой актер, плохой актер, че он лыбится все время?

Ну, плохой. Так он первокурсник еще. А то, что улыбается – так его режиссер заставил, ну и, знаете, если бы я так выглядела, я бы тоже все время улыбалась.

Мы с любимым даже хотели спиздить из кинотеатра картонный манекен в человеческий рост, изображающий Василия Степанова с целью украсить интерьер спальни. Вообразите, какая прелесть – просыпаешься утром, а на тебя смотрит плоский Василий Степанов и тихо улыбается. Но мы были с бобром Мухтаром, и так ржали, что привлекли к себе пристальное внимание секьюрити, и кража не удалась.

А по поводу фильма… Федор Сергеич честный человек, и там с самого начала все ясно.

В начале фильма мы видим космос (ну, кто не знает старика космоса?), и в этом космосе с утробным чавканьем и разнообразными желудочными звуками перемещаются каловые массы, честно-честно, кто видел – подтвердит.. Вполне себе визитка фильма, если что – вас предупредили, чего ждать.

Болше мне сказать почти нечего, поскольку  где-то с трети просмотр фильма был мною сорван.

Там есть такая мизансцена – Федор Бондарчук, исполняющий в фильме Федора Бондарчука роль прокурора, сидит, откинувшись, в ванне, изображая отходняк от припадка падучей. Звонит телефон. Федор Бондарчук снимает трубку, и устало так говорит:

- ДА, ПАПА…

Ну, и все. Все оставшееся время я, сдавленно хихикая, шипела в уши любимого воображаемый диалог Федора Сергеевича Бондарчука с папой,  Сергеем Федоровичем. В таком вот акцепте:

ФС: Да, папа…

СФ: Сынок, шо за хуйню ты снял?!

ФС: Папа. Я не могу сейчас разговаривать. Я в фильме.

СФ:Та я вижу, сынок, шо ты в фильме, в трусах, в халате и в ванне. Но я тебя как Бондарчук Бондарчука спрашиваю – шо за хуйню ты снял? Разве ж этому тебя папка учил?! Где эпический размах? Где тонкое раскрытие характера героев?!!!

ФС: Папа. Успокойтесь. Будет размах – это же только первая серия…

СФ: А, ну ладно… А характеры чего ж не раскрыл?

ФС: Я раскрыл…

СФ: Не раскрыл!!!

ФС: Раскрыл!!!

СФ: Не раскрыл!!! Бе-бе-бе!

ФС *вспылив*: Да раскрыл я!!!! Вот главный герой… Он улыбается… И эта улыбка раскрывает его характер, папа!

СФ: Сынок. Ты бы вылез, все же, из ванны. Простудишься…И халатик на тебе какой-то пидорской, стыдно, люди ж смотрят… И вообще, мне все не нравится, прям все…Нет в тебе отцовской хватки…Снял хуйню какую-то, люди ж смотрят, неудобно…

ФС: Папа! Отъебитесь от меня! Во-первых, я уже взрослый, во-вторых, вы уже умер!

Ну, и если у вас есть хорошая чуйская трава, вы, без сомнений, сами можете продолжить этот диалог, если он вас увлек.

Вот, собственно, и все. Культпоход удался, да и любимый честно признал, что за «Волкодава» мы квиты, при этом страшно плевался и ругательски ругал Федор Сергеича.

- Ага, - злорадно сказала я, - а теперь он на твои деньги вторую серию снимет!

-Что, на все? Прям таки на двадцать баксов? А, и пусть резвится, папку хоть порадует, - великодушно махнул рукой мужчина.